ただ今日記

あーーーーーーーー

つらい。モヤモヤして仕方がない。どう晴らせばいいのこれ。大声で叫んでスッキリするレベルじゃない。悔しいのが、この理不尽は、誰に話したところでわかってもらえない、相対するどっちの立場も経験した私にしかわからないやつ。金曜日の出来事は、もう本当に、どっちの立場もよくわかる私は辛くて、地の底まで落ちた、完全に心が折れた。勝手にあんなことされちゃ、私の立場はどうなるの？
ほんっとうに、なんなんだろう、そもそも４月の人事から本当に酷いことするなと思ったけど、２ヶ月経って、やっぱり現実として、酷い。酷すぎる。
単純に仕事が忙しいのは、そんなのは受け入れますよ。でもそれも度を超えているし（毎月100時間超の残業しても追いつかないって異常）、なにより、この組織は、職員のことなんだと思ってるんだろう。死ななければいいぐらいの人の充て方してるとしか思えない。大事にしようと、守ろうという姿勢が全く感じられない。長いこと働いてるけど、こんな酷いとこ初めて（直属の上司はちゃんと考えてくれていますが、もっと上の、根本的な問題）。こんな扱いされてりゃ、人材がどんどん流出してくのも当たり前だよ。
この晴れない気持ちはどう消化すればいいの。考えれば考えるほど、自分の心が病んでいく。
ちょっと限界、耐えられない。

…そんなモヤモヤイライラしながら、洗濯槽の洗剤（漂白系）をドボドボしてたら、見事にスカートにランダムな水玉ができちゃったよね。もうなんなのほんと号泣

もう死ぬほど行きたくないけど、仕事いってくる。頑張るモチベーションなんて、もうとっくに、何にもない。先月くらいまではなんとか頑張ろうと思ってたけど、もうその気持ちもポッキリ折れた。なんかもう、どーでもいい。自分がこんな、命削るくらいの生活してる意味が、さっぱりわかんないよ。

パストリーゼ

ボトルにアルコール詰め作業。
すっかり日常になった除菌や消毒。
パストリーゼは掃除にも、手指にも、食品にも、、、万能に使えるので本当に重宝。
職場でも、家でも、バシバシ使っていますが…

昨年一斗缶で購入したパストリーゼ。
さっき一斗缶持ち上げてみたら、まだ片手では持ち上がらないくらいの重さがあった(笑)
さすがに、個人で使ってるだけではなかなか減らないね(笑)

アルコールも普通に購入できるようになりましたが、でも、ほしい人いらっしゃいましたらお分けしますので、容器持ってうちまで来て(笑)
いや、ほんと、思いのほか減ってなかったわ。
でも、なくなったらまた一斗缶買うんだと思うけど(笑)

動けない…

休みにやりたいことたくさんあって、毎度週末が近づくと、早起きしてあれこれやろうと考えるのに、いざ週末になると頭痛くて、身体だるくて、なんにもできない涙
もはや顔を洗うことすらめんどくさい。
本当に、本当に、どうすればいいのこれ涙

と、言われましても。。。

予防接種なんてもの自体、子どもの頃の、学校での集団接種が最後なので、『はい』か『いいえ』かできかれたら、それは答えは『いいえ』なんだけど、その答えになんの意味がある？。。。と思ってしまう( ˙-˙ )
それで『いいえ』だから大丈夫と思われてもなんか違くはないの？

…やはり打った方がいいんだよね、ワクチン。
でももうちょっと様子見ようかなぁ。

頭痛い。

ここのところ、週末になると決まって激しい頭痛と発熱に襲われる。今日もこの時間になると、お決まりのアタマイタイ。
はじめは、コロナやべぇ思ったけど、頭痛と熱以外の症状はまったくなく、決まって週末だけなので、これ明らかに違うやつだなて。

ストレス溜まりすぎて、もう本当に死にそうです。
何か楽しいことして発散とか、もはやそういうレベルの話ではないわこれ。

え゛

自分の優柔不断さとか、弱さとか、色々と、ダメさ加減に本当に落ちる。消えてなくなりたい。
今日は仕事がまったくやる気がせず、手付かずのまま、でも帰る勇気もなく、まだ職場。
なにやってんのほんと。

もういや、ほんといや。

ふと気づいたのよ。
私、夜勤の仕事してる人って本当に大変だなと、生活のリズムどう整えてるんだろうと、常々思っていました。でもそう、気づいてしまったのですよ。私、毎日15～16時間働いていますが、それって、時間帯が違うってだけで、労働時間は、毎日夜勤やってるのと同じじゃんって(笑)
気づくの遅すぎだな(笑)てか、え、やばくないかこれ。

やってもやっても追いつかなくて、仕事は積み上がる一方で、そして何より問題なのが、今担当している仕事に、やりがいとか楽しさとか、そーゆーのを全く見いだせない。
何をどう言っても、これが今、私に任された仕事で、それでお金をもらっている、だからやるべきことはやらなきゃいけないと思ってるし、やってます。
だけどあまりにも、こんなのやってらんない。とはいえ、そのやってらんねーって思う状況そのものも、私の仕事だから仕方がないと呑み込んでるけど、長いこと働いてるけど、ここまでこんなふうに思ったの、初めてだ。もういやだ。

好きになりたい。

だめだ、、、あまりに優柔不断すぎて決められない。
判断力のある人になりたい。

それか、、、虫が好きになりたい。
虫は、フィギアであっても怖くて触れないし、
写真や絵であっても直視できないし、
なんなら、はらぺこあおむしですら、無理(笑)

苦手なものは理屈なしに苦手なわけで、
それはどーしたって治せない。
だけど、たとえば食べ物だって、苦手が少なければそれだけ食の楽しみって広がるわけで。
（幸い、食べ物に苦手はあんまりないですが）

苦手なものが好きな人生だったらどんなに楽だろう…と思うことしばしば。